COMME VOUS ETES CON, JE VOUS RAPPELLE QU'IL FAUT PENSER A BOIRE QUAND VIENT LA KANIKULE

« Attenzion… grosseu kanikule »

J’aurais pu vous parler encore de la graisse (et la mauvaise graisse fait rarement défaut) mais je me retire des affaires depuis que vous avez été des centaines à me faire (fort gentiment d’ailleurs) remarquer que Piketty n’était pas prix Nobel mais Jean Tirole oui… J’en déduis que mes neurones ont définitivement grillé, et face à ce déshonneur majeur, je m’applique à moi-même le plan « antikanikule » de Mamamouchi 1er ! La photo d’illustration de cet article est donc mon pied dans une tong, du plus bel effet auprès de mes « kamarades » collègues travailleurs par plus de 39°. Enfin, moi avant, je mettais des tongs mais ma femme ne trouvait cela ni jeune ni « classe », alors depuis cette année j’ai droit à ces trucs en cuir qui me serrent les petons et ne me tiennent pas les talons… Je ne sais pas vous, je trouve que ça fait un peu sandales grecques… Enfin, trêve de salades (grecques aussi), il y en a actuellement un paquet en train de pédaler dans le yaourt (grec évidemment). Hollande se réveille, enfin il semble, et je vous suggère de ne pas en faire tout un fromage qu’il s’agisse de feta Salakis au bon lait de brebisse ou de gouda bien mou… Mais avec la chaleur actuelle, que voulez-vous, le fromage ne peut être que bien fait. Comme vous êtes un con, je vous rappelle qu’il faut penser à boire… C’est important de boire mes chers lecteurs, surtout les plus vieux d’entre vous… Oui je sais, vous allez faire comme mon papa (qui hurle de rire devant autant de conneries débitées à la télé) et me dire, « petit c…, on a survécu à 2 guerres, à l’occupation allemande, à l’absence de ceinture de sécurité dans les bagnoles, à l’absence de climatisation, à l’absence de conseils foireux donnés par les télés, aux pénuries alimentaires, au fait que les antibiotiques non seulement ils n’étaient pas automatiques mais en plus ils n’existaient pas du tout. On a survécu à tout ça et en plus on a élevé des petits marmots dans ton style… » Alors je vous préviens les enfants, le premier qui dit à papa qu’il faut boire un verre d’eau, il risque fort de repartir avec un méchant coup de canne sur le haut du crâne… D’ailleurs, je peux vous dire que le paternel n’a pas peur mais alors pas du tout peur de la crise… Faut manger léger… Surtout quand il fait chaud, il ne faut pas manger trop lourd. Par exemple, moi ce midi, j’ai fait le tour des bureaux pour proposer qu’on ailler chez Maître Kanter se faire une bonne choucroute… Ils m’ont tous regardé effaré en me disant… « Meuh, Charles, il fait 39°celcius, on ne peut pas manger une choucroute, on est en plan « kanikule », il faut manger léger… » En gros, si vous mangez trop lourd vous aurez besoin de plus d’eau… Et là vous risquez de sécher… « Attenzion » grosse « kanikule » on vous dit. Bon, quelques petits conseils aux plus crétins parmi vous… Ne rigolez pas, on commence vraiment à nous débiter des âneries de ce type… Éventuellement, je force un peu le trait et j’anticipe un poil mais à peine… 1/ Ne pas laisser ses gosses dans la bagnole vitres fermées garée en plein soleil… Heu, franchement, il fait chaud (je vais recevoir une plainte des associations de victime d’infanticide par véhicule ensoleillé). 2/ Ne pas non plus mettre son gosse dans le congélateur sous prétexte de le refroidir un peu… Le refroidissement mal maîtrisé pouvant être définitif (là je devrais recevoir une plainte des parents d’enfants morts congelés… enfin ceux qui sont encore libres). 3/ Pensez à boire avant d’avoir soif, car quand vous avez soif c’est trop tard… C’est sans doute pour cela que Mère Nature a inventé la sensation de soif trop tardive. D’après ce raisonnement, une fois que vous avez soif il est donc inutile de boire… Je ne sais pas si je dois vous conseiller de boire de la minérale ou de la municipale, car en fonction de ce que je vous dirai, je devrais avoir une plainte du lobby qui se pense lésé dans mon conseil… 4/ Quand il fait soleil, mettez-vous à l’ombre… 5/ Quand il fait chaud dehors, fermez tout pour garder votre air frais dedans. N’oubliez pas que la chaleur monte (c’est ce que vous disent les pompiers quand ça brûle) et les fumées aussi. Donc plus vous creusez profondément et plus vous vous enterrez, plus vous serez au frais. 6/ Habillez-vous léger… C’est vrai ça quand même, évitez donc de porter votre combinaison de ski comme vous souhaitiez le faire ce matin pour prendre le métro. 7/ Pour être sûr que vous soyez bien au frais, la RAPT ne climatise pas ses métros… Je vous conseille d’aller bosser à l’heure de pointe afin de profiter de la chaleur de la foule. Chaque individu dégage environ 100 watt de chaleur… Ce qui fait du 1 000 watts pour 10 gusses soit l’équivalent d’un radiateur. Comme chaque rame non climatisée transporte 2 000 gusses compressés, je vous laisse faire le calcul de la température. Vous remarquerez donc que la RATP ne communique jamais en cas de forte chaleur… Sans blague ! ( Cela va me valoir une plainte de la RATP qui, comme chacun le sait, tant qu’on y est, signifie « rentre avec tes pieds ».) 8/ Si vous prenez une douche glacée votre corps va vouloir se réchauffer… Du coup, on vous conseille la douche chaude… Bon, faites comme vous avez envie, je me fous de la température de votre douche de ce soir… (Là je vais avoir une plainte de l’ordre des médecins pour exercice illégal de la médecine…) Il y a un avantage à la grosse « kanikule »… nebougezplus.fr ! C’est le seul moment de l’année où les non-sportifs comme moi en IMC négatif et surpoids chronique ont le droit de faire du gras sans être culpabilisés. On nous dit même surtout, surtout, ne faites pas de sport… il fait trop chaud… Et là, je compte bien suivre le conseil de notre gouvernement qui ferait mieux de s’occuper de sa Grèce plutôt que de ma graisse (voyez, je retombe toujours sur mes pattes). Ricard, détente, glandouille et bonne humeur… J’ai donc adapté depuis quelques jours mon PEBC (le plan épargne boîte de conserve) au plan grosse « kanikule » de Mamamouchi… et j’ai fait rentrer deux bouteilles de Ricard pour l’apéro, quelques cartons de rosé du Sud et pour me désaltérer, quelques bonnes tomates bio bien fraîches avec un peu de feta « Salakisse » pour soutenir le commerce extérieur et les exportations grecques, sans compter l’huile d’olive et les olives assaisonnées. Je vais préparer à toute la petite famille un bon petit casse-croûte que nous irons dîner sous un arbre, histoire de fuir la touffeur des appartements non-climatisés et nous devrions survivre. Mais si vous vous sentez dépassé par la grosse « kanikule », n’oubliez pas non plus de faire gaffe à la grosse Bertha… (Oui celle du côté de Berlin, ce qui devrait me valoir une plainte de l’ambassade d’Allemagne), sachez que le gouvernement pense à vous (avec votre pognon) et qu’en cas de questions, la plate-forme téléphonique Canicule Info service 0 800 06 66 66 est ouverte de 9h à 19h… (Vous pouvez aussi enregistrer vos conversations et me faire passer les fichiers audio… Promis, je les partagerai sur le site.) Il est déjà trop tard, préparez-vous. Et PENSEZ À BOIRE, il fait chaud hahahahahahahahaha !! Charles SANNAT (pour m’écrire charles@lecontrarien.com) SOURCE : http://www.lecontrarien.com/